А также:
Декораторы – Забуза, Гай
Реквизиторы – Сасори, Канкуро
Гример-костюмер – Темари
Постановщик спецэффектов – Гаара

Актовый зал школы № 1229. За кулисами стоят все нарутовцы, собравшись в кружок вокруг На (Юми) и Кати (Юки). Все заняты кто чем. Сакура рисует на сценарии злобные туповатые физиономии а-ля Ино, Наруто с бумажкой ходит и что-то бубнит себе под нос, Забуза с хмурым видом сидит на табуреточке и своим мечом чистит… апельсинчик.
- Так, все всё поняли?...У кого есть вопросы?...
- У меня, Юки-сан….
- Да, Хината?
- А мы с На-на-на…Наруто-куном в одном доме жить будем?....
- Хината, это не дом, а предмет быта, который несчастные животные используют как коммуналку из-за нехватки жилплощади на душу населения государства…Гаара?
- Я кого-нибудь убью ближе к концу представления? Ну пожалуйста!
- НЕТ!!! Гаара, это приличное заведение! Здесь убивать принято только учителей!!!...Джирайя???
- ПОЧЕМУ Я - ЛЯГУШКА???
- Мы посоветовались всем продюсерским коллективом в составе двух человек и решили, что тебе эта роль больше всего подойдет.
- Но лягушка же женского рода!
- Ладно…Ты у нас будешь…Ээээ….Симпатичный пожилой жаб...Нет, лучше просто пожилой…Сакура, запиши в сценарий….Да, Ино???
- Кто меня на роль медведя поставил?!?!?
- Не знаю точно, но кажется, что Сакура…*Сакура в это время пакостно хихикает*…Ещё вопросы по существу есть???
- Нет, Юми-сан..
- Тогда последнее: НАРУТО, лиса не ест все время на сцене рамен и не читает реплики по бумажке…ДЖИРАЙЯ, лягушка….жаб…не пристает к мышке…во-первых, вы разные биологические виды и у вас все равно ничего не получится, а во-вторых, мышка ещё несовершеннолетняя….ИНО, медведь не выскакивает на сцену в начале спектакля и не лезет к деду … ШИКАМАРУ, лошадь не засыпает посреди сцены и не жалуется на свою жизнь…лошади вообще разговаривать не умеют…САСКЕ, дед – это старый немощный человек, он не умеет применять Чидори и не порывается при любой возможности убить волка…ЗАЯЦ…тьфу, РОК ЛИ….Ты играешь милое пушистое животное, живущее в лесах средней полосы России, а не кролика из рекламы про батарейки…постарайся не носиться со скоростью света и не применять Лотос….ВСЕМ: мы ставим спектакль по детской сказке, и она рассчитана на младшие классы, т.е. в ней не должно быть мата, яоя, хентая, юри, и извращенства…ИЗВРАЩЕНСТВА, ДЖИРАЙЯ!!!!! Все….Приготовились… Три-два-один-поехали!
На сцену выходит учительница типа массовик затейник:
- Дорогие дети…Сегодня под руководством двух учениц средней школы специально для нас выступит театральная труппа из…из…
- Конохи!
- …да, Конохи…стоп…а где это?...
- После секундной заминки на сцену выходит Катя и взяв микрофон, начала сочинять:
- Коноха – это небольшое русское село, возникшее много-много лет назад…
- А где оно находится?...
Молчание…После ещё одной заминочки на сцену вылетает Ната, с последним микрофоном в руках:
- Если вас интересует, как проехать в Коноху, то узнать это будет очень просто…Значит…едете до Новосибирска…там от города на юго-запад по шоссе ровно 84 километра…Там, значит, развилочка будет…вам надо поехать по третьей слева дороге, а потом свернуть…на тринадцатую тропинку по правой стороне… там от пятого дуба пойти на…север….и пройти восемь километров по лесу, не сбившись с пути….Там и будет эта деревня…
- Как же вы о ней узнали?
- А у нас там туристическая прогулка была, а мы на неё случайно вышли…
- …Спасибо, девочки, ваш рассказ был очень интересен….Итак, встречайте…Русская народная сказка «Теремок»!
Девчонки уползают за кулисы. На сцену выходит Сакура под одобрительные выкрики старшеклассников.
- Жили-были дед да баба…
Пока Сакура говорила, на сцену выползает Шикамару, привязанный веревками и тащущий за собой раскрашенную а-ля лицо Канкуро картонную коробку, видимо, имитирующую повозку…В ней с умным видом сидит Саске и Хаку, кавайно улыбающийся публике. На голове у Саске очень пыльная шапка-ушанка, а у Хаку на голове платочек…Юми и Юки в тихом шоке за кулисами спрашивают Забузу:
- Ч-ч-что это???На чем они едут?....
- Материал доставал Сасори, а раскрашивал…
- …Канкуро, мы уже видим….Валерьянки нам!...
- …Были они бедные, и зарабатывали на жизнь продажей горшков…
Саске демонстрирует залу какую-то вазочку...из глины…С последних рядов слышится возмущенный голосок Дейдары:
- Так вот кто у меня всю глину спер… А я о вас так хорошо думал, Сасори-но-дана! Вот вам за это (складывает печать)! Искусство – это взрыв!
- ЛОЖИСЬ!!! – Саске, вопя, подкидывает вазочку в воздух и ныряет на дно коробки. Шикамару споткнулся о выступ в полу и, упав, захрапел. Все за кулисами падают на пол и закрывают уши руками. При этом На гневно шипит:
- Ну все, крошка Дей, допрыгался ты у меня…Если выживу – убью…
Вазочка летит в воздух…переворачивается… падает на пол и…ничего не происходит…в смысле, она просто разбивается… Взрыв прогремел где-то за школой…
Дейдара:
- Ничего не понимаю…Почему она не взорвалась???
Ехидный голос Сасори из-за кулис. Причем, что интересно, он единственный, кто не падал на пол:
- Между прочим, Дейдара, опытный реквизитор должен предугадывать абсолютно все…Я знал, что ты поступишь именно так…Это была не твоя глина…Твою я просто выкинул….
- САСОРИ-НО-ДАНА!!! – Дейдара, надувшись и обидевшись на весь мир, плюхается на место и бурчит себе под нос:
- Вот возьму и расскажу Лидеру-сама, кто на куклы деньги из общего бюджета таскает…
Зрители сидят в ступоре… Юки машет рукой Сакуре, чтобы она продолжала.
- И вот однажды ехали они домой с базара и случайно уронили один кувшин с телеги и не заметили и уехали дальше…
Из телеги осторожно высовывается Учиха и, оглянувшись вокруг, суфлерским шепотом в 40 децибел стал вещать:
- Шикамару!...Шикамару! Поехали!!!
Шикамару зевает во сне и, сонно пробормотав «И-го-го..», ехать явно никуда не собирается. Тогда Хаку, не переставая улыбаться, достает откуда-то кунай и тянется к Шикамару.
Девчонки (в панике):
- Хаку!..Хаку!!!ХАКУ!!!!!! Мы так не договаривались!!!
- Я – оружие Забузы!
- Идиот, если не прекратишь, тебе сам Забуза пинка даст! И потом, если ты сейчас прибьешь Шикамару, то Гаара обидится на тебя из-за того, что не он первый убил, и сам тебя убьет!!!
- Ну ладно, уговорили, противные… - Хаку перестает тянуться к спящему Шикамару и вместо этого перерезает веревки, которыми Шикамару привязан к коробке. После этого они с Саске встают на ноги и, подняв коробку, которая, как оказалось, была еще и без дна, уходят со сцены. Теперь в ступоре не только зрители, но и Сакура. К счастью, Сакура опомнилась первой и попыталась спасти положение:
- Но по дороге у них умерла их старая лошадь, и дальше они пошли пешком…
В «подтверждение» этого «мертвая лошадь» во сне что-то бормочет и дергает ногой.
- И вот лежит горшок в поле…
- ЗАБУЗА! ГАЙ! Вы что там, уснули?!? Горшок пошел!!!
Вышеуказанные двое вытаскивают на сцену некое сооружение из штук этак десяти картонных коробок, добротно по всему периметру проклеенное скотчем. Завершающим штрихом к композиции служила надпись фиолетовой краской «Здесь были…» и куча имен, которые каждый посчитал своим долгом туда приписать. Для особо тупых зрителей (и Кисаме лично) наверху была баааальшая надпись «ГОРШОК-ТЕРЕМОК»…
Девчонки за кулисами икнули и решительно стали наливать друг другу валерьянки, припасенной вообще для Хинаты.
- И вот идет мимо мышка…
На сцену пулей вылетает краснющая Хината в серых шортах, маечке и с большими ушами на голове. Старшеклассники одобрительно хлопают. Хината заплетающейся походкой подходит к «горшку» и дрожащим голосом спрашивает:
- Т-т-тук-т-тук….К-кто в Т-теремочке ж-живет?..
Сакура:
- Но мышке никто не ответил, и она зашла туда и стала там жить…
Хината обреченно смотрит на коробки и соображает, как же туда залезть….пока ничего не выходит…
Юки за кулисами:
- С-Сарорри…..Будь другоммммм…ээээ….о чем это я?...А, вспомнила…..КАК ЖЕ ТУДА ЗАЛЕЗТЬ???
- А никак…Искусство – это вечная красота, и если туда всякий бы заходил, то она бы быстро погибла….
- П-поняяятно…(на приличной громкости) Хината!...Не мелочись..Ломай себе дверь где нравится….
Хината вздыхает. Затем подходит к коробкам и решительно бьет кулаком в середину. Там образовывается дыра диаметром примерно в метр.
Юми (еще не совсем напившаяся валерьянки):
- Отлично! Теперь можешь заходить…( что Хината, собственно, и делает)
Сакура – улыбается публике.
Внутренняя Сакура – «Вот и осталась я одна нормальная….»
- И вот шла…шел….мимо ля….жаб. (экспромт на ходу) Был он очень старый и никто его не любил, а из дома престарелых его выгнали. Вот он идет и видит: лежит горшок….
В это время на сцену вываливается не совсем трезвый Джирайя (девчонки уже успели поделиться) в зеленых ползунках, которые он у кого-то спер….Подходит к коробкам…И хриплым голосом говорит:
- СОВА! Открывай, медведь пришел!
За кулисами девчонки, несмотря на 2 литра выпитой валерьянки, думают про себя….И вслух …Юки:
- КАКОЙ МЕДВЕДЬ??? Медведь же после Итачи идет….Или я уже проспала?....
Юми:
- Ксо! Юки же меня предупреждала, что для обогащения русского словарного запаса им не надо было ставить «Русское радио» и «Винни Пуха»….Где моя валерьянка? Как закончилась?!? ГДЕ ОНА, РОДИМАЯ?!? ГДЕ-ГДЕ-ГДЕ-ГДЕЕЕЕ?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?
Теперь все за сценой плюнули на Джирайю и понеслись затыкать рот сценаристу- продюсеру, которая уже секунд десять вопила что-то про «её валерьяночку»…
Спасать положение оставили Сакуру.
Сакура (про себя): «Эх, редеют наши ряды….Прорвемся…Опера!»
Сакура (тихонько вслух): Джирайя! Мы же договорились, что ты жаб!
Джирайя:
- А, ну да, ну да…. Точно…. Итак, на чем я остановился?... Ах да… Милая маленькая симпатичная мышка….
Юми (мгновенно протрезвевшая, грозно):
- ДЖИРАЙЯ!!!
- Молчу….Э….что там у нас по тексту…. (читает надпись наверху) Гор-шок те-ре-мок…Вспомнил!... Эй, там есть кто-нибудь???
Хината:
- Я мы-мы-мы…
Юки:
- Хината, зачем так много местоимений?....
- Я мышка-норушка, а ты кто?
- А я лягун-попрыгун…Нет, не то… Жаб- попрыгун…. Ну в общем что-то в этом духе… Я щас не вспомню…
- Иди ко мне ж-ж-жить…
- О, ты предлагаешь, милая ма…..
Из-за кулис:
- ДЖИРАЙЯ!...
- Ну ладно….Иду-иду…
Сакура:
- И стали они жить-поживать…И вот однажды…
Сакура хочет договорить, но внезапно случайно смотрит на Рока Ли, уже ждущего своего выхода, и у нее отвисла челюсть…. И было, от чего…
Внезапно Сасори надоело, что кто-то нагло не дает ему любоваться творением рук своих (то бишь теремком), загораживая ему весь обзор. Не долго думая, он одним удачным пинком отправил этого кого-то прямо на сцену… Этим кем-то был Рок Ли….
Теперь челюсть отвисла не только у Сакуры, но и у всего зала…
Глядя на костюм Рока Ли, можно было предположить, что костюм себе делал либо он сам, либо Гай… Наш бровастый зайчик был одет… в свои колготки, только почему-то то ли светло-серого, то ли грязно-белого цвета плюс валенки плюс еще одни колготки, надетые на голову по типу ушей….
Рок Ли не спеша прошелся на середину сцены, наслаждаясь произведенным эффектом… Да… Все зрители были в шоке… Все могли сказать точно – ТАКОГО зайца они еще не видели…
Рок Ли подходит к коробкам, откуда уже высунулась голова Эро-саннина, желавшего посмотреть на бесплатный цирк.
- Тук-тук, кто в теремочке живет?
Мысли режиссера (Юки): «УРА!!! Наконец хоть кто-то сделал что-то по сценарию!...»
Но радоваться оставалось ей недолго…
- Я, мышка- норушка…
- Я величайший в мире…(случайно смотрит на злющую Цунаде, сидящую в зале)…кхе-кхе…Я почти самый величайший в мире саннин - жабий отшельник…
Наруто (из-за кулис и громко):
- Извращенный отшельник…
- НАНИ?!! Наруто, бака!!!
Наруто (уже себе под нос):
- Может, я и дурак, но за девчонками перед физкультурой не я подглядывал…
- Заходи, зайчик, третьим будешь…
- Да нет, у меня сейчас тренировка…Я вон лучше по сцене побегаю кругов 500…ЭЙ!!! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?!?! ПУСТИТЕ, МНЕ ТРЕНИРОВАТЬСЯ НАДО!!!!!
Джирайя, не обращая внимания на его вопли, решительно затаскивает Ли в коробки и связывает его колготками с головы…Дабы не мешал происходящему на сцене…
Юми и Юки за кулисами с убойным спокойствием смотрели на все происходящее… Валерьянка еще действовала…
Когда последний носок валенка Ли исчез в глубине «теремка», Сакура и зрители начали потихоньку приходить в себя. Сакура уже видела немало выкрутасов Наруто и поэтому адаптировалась быстрее… Но Инна Федоровна (директриса) только-только начала возвращать свое лицо из сине-зеленого обратно в нормальный цвет. Пятые-шестые-седьмые классы подбирали челюсти с пола и по-быстрому поднимали выпавшие из рук мобильники, Геймбои, PSP и еще многое другое и тут же убирали это все подальше (а то мало ли). Сакура выждала еще секунд пять и продолжила:
- И вот идет мимо лиса…
На сцену выходит Наруто с раменом в одной руке и текстом в другой. На нем его обычный оранжевый костюм, только сзади пришпилена желтая щетка для пыли (типа хвост). Он идет по сцене, мимо «теремка» и…врезается в пианино. Чудом не разлив рамен, он поднимает глаза о бумажки:
-Упс, где это я? (оборачивается) А-а…(подходит к коробкам и с минуту ищет нужное место в тексте, при этом не переставая жевать рамен)…Ммм… Тук-тук…Кто...Да где же это место…чавк-чавк…АГА!....Кто в теремочке живет?
- Я…Мы-мышка-но-но-норушка?
Наруто (не расслышав):
- А? Мышка-снаружи?
- Но-но-норушка…
- Аааа…..
- А я – великий и ужасный жабий отшельник…
- Извращенный…
- ДА ТЫ ЗАДОЛБАЛ УЖЕ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ!!!! Я - ЖАБИЙ ОТШЕЛЬНИК!!!!!! ЖАБИЙ!!!
С этими словами Джирайя отбирает у Наруто текст, некоторое время колотит его по голове эти же текстом (плотная бумага, пятьдесят листов – отличное оружие), а потом, когда ему это надоедает, кидает его (текст) за кулисы. В ответ ему в него летит кожура от апельсина. Забуза сегодня был настроен мирно. Хаку постарался.
От бомбардировок Джирайя спасается, прикрываясь Наруто. Когда очистки заканчиваются, осторожно выглядывает из-за его спины, где как-то ухитрился спрятаться.
- Фух, вроде все… - и тут, пущенная меткой рукой бывалого снайпера Хаку, по носу ему попадает последняя, особо крупная кожурка…
Далее идет отборный японский мат. К счастью, в зале никто из присутствующих не учил японский и не понял того, что сказал беловолосый дядя в зеленых ползунках, косящий под жабу.
Наконец Джирайя выговаривает весь свой словарный запас и все, что он думает о Хаку, и обращается к Наруто:
- Ну, чего ты там хотел сказать?
- Ааа……Я….Это….того… Я слова забыл….
- Хм….Путем сложнейших умозаключений я пришел к выводу, что ты какое-то животное… Знакомься: это мышка, а вооон там лежит этот…как его… Хренеджайзер! Заваливай в нашу скромную берлогу…
И с этими словами Джирайя утаскивает Наруто в коробочную тьму.
Сакура (про себя): Так, надо срочно спасать положение…(вслух):
- Антракт!
Зрители как один вываливают из зала в столовку компенсировать разрушение клеток мозга каллориями, а особо умные, уже понявшие, что к чему, побежали брать автографы у Акацук. Сасори поспешно задергивает занавес, и все актеры во главе с трезвым сценаристом-продюссером и почти резвым режиссером садятся в кружок на сцене. Причем, дабы они никого из актеров случайно не убили, сценариста-продюссера связали по рукам и ногам и приставили сзади Забузу, которому все равно было нечего делать, а режиссера пришлось запихать в одну из марионеток Канкуро, откуда сейчас доносилась непередаваемая смесь отборных русских ругательств с частичным переводом на японский, причем все вместе ругательства сводились в один-единственный прилично-коротенький эквивалент: «Выпустите меня отсюда». Но коварные актеры не желали внимать жертве искусства…
Поскольку режиссер была занята, то разбор полетов начала Юми.
- Итак… Ну что я могу сказать… Вы ТАК ухитрились сыграть этот кусок, что я могу сказать только одно… После показа вам точно придется забирать нас отсюда в Коноху… Единственное аааааааааагромное спасибо… Ой я щас разрыдаюсь от умиления... Сакура-чан, солнышко ты наше, спасибо тебе ааааааааааагромное за то, что ты одна так трогательно следуешь сценарию…
Голос Юки из марионетки, на секунду прервавшей список эпитетов, которыми она великодушно награждала всех актеров и работников сцены в алфавитном порядке:
- Не, Нат, там еще Рок Ли одну фразу по сценарию сказал…
- Где?! Где же этот герой?!! Пусть идет сюда, я ему сейчас спасибо говорить буду!!!
Из коробочной тьмы раздается невнятное мычание.
- А-а-а-а… Ты сейчас занят… Ну да ладно, я тебя потом поблагодарю… Так, разбор закончен, все по местам…
Джирайя, Наруто, Хината уходят в «теремок», остальные сваливают за кулисы. Сасори открывает занавес, Забуза развязывает Юми, Канкуро, вздохнув про себя («Даже прибить сегодня никого не дали»), таки выпускает Юки из марионетки. Сакура выходит на передний план.
- И вот идет мимо волк…
На сцену выходит Итачи. В фирменном плаще Акацки. С активированным Шаринганом. Юми в очередной раз бьется головой об стенку и пол. При этом спрашивая у Хаку, стоящего рядом со стаканом воды (Сакура позаботилась):
- КТО ВЫПУСТИЛ ЕГО В ТАКОМ ВИДЕ НА СЦЕНУ???
- Юми-сан, не волнуйтесь, успокойтесь… Вот я вам водички принес…
Юми внезапно прекращает здороваться с полом головой, садится, выпивает воду, принесенную Хаку, и вдруг всхлипывает:
- Эх, никто меня не понимает…Я бедный, несчастный человек… Мне себя так жааааалко… ыыыыыыы…. *Пауза* Так почему Итачи в таком виде на сцене?
- Так наша костюмер пыталась его переодеть, а он чуть ее Цукиеми не прибил…
- Вот ведь гад… Ну я ему все скажу… После спектакля… И опережу Саске… бу-га-га… Чтоб ты упал, засранец шаринганистый…. – от чистого сердца пожелала она.
И тут происходит невероятное… Итачи проходит быстрым шагом по сцене и… спотыкается об еще лежащего на сцене спящего Шикамару, про которого все уже давным-давно забыли… красиво летит метра полтора… и растягивается во весь свой немалый рост на сцене…
Зрители ржут. Ржут все за кулисами и те, кто в коробках. Среди общего смеха ясно слышен голос сценариста-продюссера:
- Бу-га-га!!!! Я умею предсказывать будущее и влиять на судьбы чужих людей!!! Бойтесь меня!!! *Пауза* Хаку, принеси мне еще водички, пожалуйста…
Итачи встает, от стыда красный, как Шаринган, достает катану и с воплем «Всех убью!!!» хочет спрыгнуть в зал. Тут же на сцену вылетает Саске в шапке-ушанке с Чидори в руке и бежит к Итачи, крича «Я убью тебя, брат!!!», Юми кидает в него стакан (без воды), вопя «Не тронь его, Саске, он мой!!! Я сама с ним разберусь!!!», Гаара, видя, что вся мочиловка началась без него, выскакивает на сцену, обещая, что «Все будут песок в пустыне до конца жизни жрать!!!». Стакан, пущенный меткой рукой Юми в Саске, почему-то попадает в Гаару, тот падает. Юки, видя все это безобразие, кричит: «Дайте им всем воды, чтоб они успокоились!!!» Откуда-то на сцене появляется Какаши с подозрительной бутылкой в руке и ходит по сцене, заставляя всех выпить. Потом идет за улисы и повторяет процедуру. Отвертеться удалось только Юми («Я уже пила!!!») и Юки («Сгинь, противный!!!»). Сам Какаши разумеется, пить не стал, а вместо этого стал с интересом наблюдать за происходящим на сцене, где недружный хор уже затягивал «Калинку-малинку». Директриса, сидящая в зале, говорит сидящему рядом и неизвестно как там оказавшемуся Лидеру:
- Ах, как поют… Прям за душу берет… Эх, кабы не мои годы…
- Да… Действительно… А не хотите ли вступить в нашу организацию?...
Юки (в шоке):
- Откуда они эту песню знают???
Юми старательно смотрит в сторону и насвистывает что-то…
Юки:
- Я же говорила…
Юми:
- Блин, ты думаешь, я знала, что на них Русское радио ТАК подейсвует… Всего пять минут, а им хватило…
- Надеюсь, они только это успели послушать?...
- Упс…
В это время «Калинка-малинка» была с успехом допета, и Джирайя вспоминает:
- Хм…там же еще одна песня была.. мне еще понравилась…О, вспомнил (запевает, остальные подхватывают):
- Скажи, красавица,
Чего не нравится,
Пойми, ведь я всего лишь-навсего
Хочу тебе понравиться, тебе понравиться, тебе понравиться…
Девчонки за кулисами дружно падают в обморок…И хорошо, потому что всем на сцене уже наскучила русская музыка, и они решили перейти на отечественного производителя…
Все вместе:
- YOU ARE MY FRIEND,
A-A, ANO HI NO YUME…
IMA DEMO MADA WASURE TENAIN DESHO
YOU ARE MY DREAM,
A-A, HAJ IMETE BAKA
KIMI WA MY LONG LOST FRIEND,
WHOA, IMA TABIDASU YO!...
Соло (Наруто и Саске):
EVERY DAY, KONO SAKI MO SHINE DE…
Девчонки очнулись минут через 30, когда все уже запевали «походную»:
- DARE DATTE SHIPPAI WA SURU NDA…
Девчонки плюнули на условности, и решили оторваться за компашку. Дождавшись, пока они допоют, они переглянулись, взяли микрофоны, достали припрятанный диск с минусовками, загрузили в систему и вышли на сцену под аплодисменты сначала актеров, а потом и зала.
Соло (ЮМИ&ЮКИ):
- TOOKU DE KIKOERU KOE WO HITORI…
На припеве подхватили все:
- EVERYBODY STAND UP….
Допев песню, они вышли на поклон. Зал орал, вопил и просил еще. Все поклонились, и ушли со сцены. Юки, проходя мимо Какаши:
- Кстати, что это за вода такая была?..
- Водка…
На такой радостной ноте все разошлись. Уже на выходе из школы Юми спрашивает Юки:
- Слушай, тебе не кажется, что кого-то не хватает?...
- Да нет, у тебя глюки, пошли вот отмечать премьеру…
Девчонки ушли, школа опустела. И только где-то в далеком мужском туалете некий Майто Гай вопил:
- Ребята!!! РЕБЯТА!!! ВЫТАЩИТЕ МЕНЯ ОТСЮДААА!!! НУ ХОТЯ БЫ ОДЕЖДУ ВЕРНИТЕ!!!!!